Считаете ли Вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом? — Ага, и в бороде еще! — 18% — Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! — 24% — Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! — 57% — Пройдемте, гражданин… — 1%
Что на Новый год Вы будете пить: водку или шампанское? — Шампанское — 100% — Водку — 100%
Где Вы будете встречать Новый год? — В кругу друзей — 10% — В кругу подруг
... Читать дальше »
Командир части, полковник, говорит лейтехе — подчиненному: — Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. — А если все пойдет не по плану? — Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой «Балтики» в обнимку, смотрит хоккей. «Ох, — говорит жена, зверея — не люблю я это делать, да, ви
... Читать дальше »
— Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи? — Хочу! — А как вас зовут? — Клава! — Кхм… Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть!
— Когда я разгоняюсь на своем «Порше» до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть? — Это у вас очко играет!
Разговаривают два приятеля: — Когда мой отец узнал, что я курю, заставил выкурить при нем целую пачку сигарет! — И что? — Да вот жду, когда он узнает, что я пью…
Она: — Везет вам, мужикам, у вас месячных нету! Он: — А хочешь — и у тебя не будет?
Игрок в гольф: — Это была худшая игра в моей жизни. Мальчик, подносящий клюшки: — Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?
— На что жалуемся? — Доктор, я не знаю, лицо у
... Читать дальше »
