К Вечному огню подъезжает несколько «Мерседесов-600», выходит группа «новых русских», и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
— С вас штраф: пятьсот штук.
— Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук — у нас мяса только килограмм…

На перекрестке на красный свет тормозят «БМВ» и «Мерседес». Из окна «Мерседеса» высовывается рука нового русского — вся в золотых перстнях — и стучит в стекло «БМВ», за рулем которого еще один новый русский.
— Слышь, братан, как проехать на Кутузовский?
Тот ноль внимания.
— Эй, брат, как на Кутузовский, спрашиваю, проехать?
Никакой реакции. Тут новый русский из «Мерседеса» видит на руле руки хозяина «БМВ» — без колец и перстней.
— Эй, брат, а ты че без рыжева ходишь?
Новый русский из «БМВ» не выдерживает и с трудом выползает из машины — на нем золотые ботфорты.
— Смотри, братан, — говорит он, показывая носком сапога, — на Кутузовский так, потом так, потом вот так, а там прямо.

Один новый русский другому:
— Я себе шестисотый «Мерседес» взял.
— А ну покажи.
Заходят в гараж.
— Первый, второй, …. 600!

Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе «Мерседесы».
— Мне вот этот, этот, этот… И вот этот…
Надо расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и говорит:
— Слушай, братан, ты же за такси платил….

«Запорожец» врезается в «Мерседес». Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит:
— Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!
А мужик ему отвечает:
— А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь

Останавливает гаишник нового русского:
— Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку!
Новый русский протягивает сотню.
— Так.. Дыхни-ка еще раз!
Новый русский дает полтинник.
— Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе.
Но у него ничего не вышло: «Мерседес» в троллейбус не влез…

После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.

Жена просит мужа:
— Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
— Какой: тот или этот?

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт.
— Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: «Если удастся — все будет отлично, если не удастся — ничего не поделаешь».
— Что это значит? — удивился он.
Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
— Удалось! — воскликнул он.
— Что удалось?
— Угнать нашу машину…

Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
— Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя. Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул:
— Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.

Одна женщина читая газету, возмутилась:
— Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы это никогда не допустил, дорогой?
— Конечно дорогая , — ответил муж. В крайнем случае — на автомобиль.

Стоит гаишник, тормозит тачки. Останавливает первого:
— Товарищ водитель, вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
— Первая степень опьянения, штраф — 50 штук.
Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего:
— Товарищ водитель, вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
— Вторая степень опьянения, штраф — 800 штук.
Второй расплатился уехал.
Останавливает третьего:
— Товарищ водитель, вы пьяны.
— Да нет, не пьян…
— Тогда дыхните в шарик.
— Так это ж презерватив!
— Хм, действительно трезвый, проезжай…

Остановил ГАИшник мужика и говорит:
— Расскажешь анекдот про милицию — отпущу.
— Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции?
— Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ — отпущу.
— Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной ГАИ?
— Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
— Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше — ГАИшникам на свистки.
После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.

Гаишник останавливает «Мерседес». Из машины выходит новый русский спортивного телосложения.
— Предъявите документы, — говорит милиционер, — так, хорошо… Теперь, пожалуйста, покажите содержимое багажника.
Новый русский открывает багажник. Там лежит автомат Калашникова.
— А это что еще такое?
— Так это ж мой калькулятор, — невинно отвечает новый русский.
— Какой же это калькулятор?
— А он у меня служит для окончательных расчетов.