Достоинство — это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Мысли как дети — кто-то обязательно скажет, что они не твои.

Женщина не просто просит ее выслушать — она просит помочь ей понять, о чем она говорит.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.

Оптимист — это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.

Москвичи! Любите таджиков, у ... Читать дальше »

Внимание!!! Теперь можно не выбрасывать старые ненужные телевизоры!!! Собирайте, собирайте.... а потом построите себе вот такого домашнего питомца!

Считаете ли Вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
— Ага, и в бороде еще! — 18%
— Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! — 24%
— Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! — 57%
— Пройдемте, гражданин… — 1%

Что на Новый год Вы будете пить: водку или шампанское?
— Шампанское — 100%
— Водку — 100%

Где Вы будете встречать Новый год?
— В кругу друзей — 10%
— В кругу подруг ... Читать дальше »

Командир части, полковник, говорит лейтехе — подчиненному:
— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если все пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть…

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой «Балтики» в обнимку, смотрит хоккей. «Ох, — говорит жена, зверея — не люблю я это делать, да, ви ... Читать дальше »

— Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?
— Хочу!
— А как вас зовут?
— Клава!
— Кхм… Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!

Дорогие девушки! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть!

— Когда я разгоняюсь на своем «Порше» до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
— Это у вас очко играет!

... Читать дальше »

Разговаривают два приятеля:
— Когда мой отец узнал, что я курю, заставил выкурить при нем целую пачку сигарет!
— И что?
— Да вот жду, когда он узнает, что я пью…

Она:
— Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
— А хочешь — и у тебя не будет?

Игрок в гольф:
— Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
— Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у ... Читать дальше »

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка — ребристые презервативы «Соntех»!

Тест на беременность похож на другие тесты тем, что сдавать страшно, а отличается тем, что грустно, если сдаешь.

Холостяк — человек, лишенный многих радостей из страха обрести их навсегда.

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Для того, чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, ее начали печатать на пачках «Мальборо».

Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали, ... Читать дальше »

— Как эффективнее всего обидеть девушку?
— Во время минета сказать ей: «не чавкай».

Зачем на отечественных машинах ставить дорогие подушки безопасности, если у нас есть бесплатная медицина, а для льготников еще и бесплатные похороны?

Нигде человек не чувствует себя таким живчиком, как на кладбище.

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

В Корее запретили продавать плюшевых собак — дети давятся плюшем.

Пасть кашалота огромна, но и в нее не поместится ... Читать дальше »

далее.....